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広汎性発達障害

こんにちは、エミーユです。

 

 

 

相変わらず健くんLOVELOVEの日々を送っておりますが、その合間に何かと夫婦間でのもめごとなどもあり、本日はそれを軽くご相談させていただきたいと思います。

 

え? あたしが健剣心にうつつを抜かしているからもめてんだろーって?アハペロリ

まあ、そのあたりはもう呆れられているんでしょうか、相手にもされてませんがね。

 

 

息子のことです。

今月WISC検査を受けて入学できる小学校に目星をつけて見学に行くことになりました。

しかし、この検査を受けたセンターにて「一応」普通級に付いていけなかった場合の措置として、通級のできる小学校も見学に入れておいてください、と言われました。

あくまでもセーフティネットと捉えれば大したことじゃない、と私は思ったのですが、これを報告したら主人は激怒。

 

「なんで学区内の小学校に入学できないんだ」

 

「そもそも、そんな発達センターに通わせなければ学区内の小学校に行けたんじゃないか」

 

「わざわざ障がい者クラスのある学校に行く必要があるのか」

 

 

などなど、納得がいかないみたいなんです。

 

要は息子を障がい児と決めつけることに反発しているのかなぁ。

 

でね、「じゃあ、病名があるならしっかり聞いてこい」と言われ、もう一度検査したところに説明を求め(コレ、有料なんですよ)本日行ってきました。

 

そして下された診断が「広汎性発達障害の自閉症スペクトラム」「軽度ですので様子見ですが、学習障害(LD)につながることもあります」とのこと。

2年前に別の施設で受けた診断では注意欠陥・多動性障害(AD/HD)との気があることだったのですが、2年の間に多動は消え失せ、むしろ自分の世界にいることが多くなっていた?

 

今回のWISC検査でも視覚から入る情報は高い確率で受け入れられているのに聴覚から入る情報はうまく入りにくいという得点結果に。

 

だから、伝達ミスが多いんだな。

年長組の息子はもう先生からの連絡事項を頭で覚えて伝える練習を始めています。

伝えられたモノを持って行かなきゃならないのに、たとえば上履き入れを忘れ、ビニール袋を忘れ、というように家に帰って母に伝えないから用意しないで登園することになってしまっている模様。

いつも事後報告なんですもん、「忘れちゃった~」って大笑い

 

とにかくね、私は病名がどうのとか、あまりこだわっていないのですよ。

将来的に自立して生活できるようになれば、そこは健常者でも障害者でもおんなじ子育てなわけでしょ。

だから、できることがあるならなるべく早い時期に手助けしておきたいと思う。

 

 

帰ってきて診断名を伝えた主人の反応は、というと

「それは治る病気なの?」

…と今度は病気扱いキョロキョロ

 

「治らないんじゃない?(社会に)適応できるようにすればいいわけで・・・」

というと、

 

「なんで、医者でもないセンターの人間に(小学校)決められなきゃなんないんだよ!」

 

「オレ等、親が決めるんならわかるけど・・」

 

とまだ納得しない。

この後、ちょっと仕事の電話が入ってしまい話が中断。

 

しばらくしてパパと一緒にいた息子が気分を害したような顔をしてやってきた。

「どしたの?」と尋ねると

「お父さんにオマエはビョーキだ」て言われた。

 

 

えーっ!

それは軽い口調でもよくないんじゃない?

 

あとでしっかり聞かなくちゃ・・。

と思ってたのですけど本日、私またまた一人で飲み会に行く予定があり、急いで夕飯の支度をして18時には家を出てしまい、0時近くに帰ってきた現在でございます。

やれやれの相変わらずの不良主婦。

もう主人も寝てて話がおあずけ。

 

明日以降、どうやってこの主人を納得させて通級のある小学校の見学を申し込もうか頭を悩ませております。

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育児」カテゴリの記事

コメント

なんかぁ…
素人のわしがコメしていいんか?
エミーユさんの気分を悪くしたらどうしよう?
と思うんじゃが…
わしの思った事をお伝えします。

ご主人さんには時間を取ってもらって
一緒に色々なところ(センターとか)にも
行ってもらったほうがええんじゃないかねぇ。

どうしてもエミーユさんを通してだと
伝えきれない部分も出てきてしまうような気がするなぁ。
情報の共有は必要じゃと思う。

子供の頃は誰でも感受性は強いが
エミーユさんのちびちゃんはより一層(なのかなぁ…?)じゃろう。

今回のご主人の言葉も ちと心配。
それはちびちゃんの状態を理解されていたら
そういう事は言わんかったろうとは思うのじゃが…。

でも知らないって事はとても恐い。
わしも仕事上で色々な失敗もしてる。
知っていればもっと別の対応もあったろうに…って。

お互いお仕事があってなかなか難しいじゃろうが
できれば調整をしてなるべく一緒にできればいいんだけど…。

すまんねぇ。
何も知らんのに色々言って…。
これわしが素直に思った事なり♪

旦那さんの気持ちもわかりますが・・

子供に病気っていうのはアカンすね~

エミーユさんの言うとおり初期の対応が大事だと思います

おはよー(o^-^o)
小学校の就学相談って、教育委員会やだんなさん、小学校の受け容れ態勢などでの、最初のバトルなんだよね~これを乗り越えちゃうとだいぶ、後々楽よ~だから、今ちょっと大変だけど頑張れ~(◎´∀`)ノ
今までのエミーユさんの記事から察するに、息子君、かなり軽度だよね。
だから、まずは、学区の普通級をおすすめかな~学校の校長や(←この人かなり重要です)先生方の考え方や受け入れ態勢をどのくらいとってくれるかにもよると思うよ。仕方なく受入れてくれるのと、色々対策を考えてくれるのでは全然違うし、何よりその思いがほかの子供達にそれが伝わって、子供達の態度も大きくなるにつれて全然違ってくる。
私のお友達の軽度の子は頑張って4年生くらいまで普通学級に通ってたよ。でもだんだん、お勉強もついていきづらくなるけど、何よりも、大きくなると学校内での団体行動や集団での話し合い勉強運動、上級生としての役割とか、本人だけの頑張りだけではなんともならない事が増えてきて、親もフォローしきれないから、だんだんちょっと、足手まとい的な存在にされがちになって、本人が辛くなるみたい・・・
そうしたら、転校って形で学区外の通級にいけばいいから、むしろ同じ校内で通級に移動するより、後々、お友達関係がスムーズらしいよ(*^-^)
通級のある学校も、学校によって全然違うから、通えそうな範囲で何校か調べたほうがいいよ~同じセンターに通う先輩ママの学校情報は、重要だから今すぐじゃなくても、少しずつ色々聞いておくといいと思うよ・・・校長や担任がかわるだけで、随分違うしね・・・あとは、なるべく学校に顔を出して、お願いしますとありがとうございますと言って、頭を下げる( ´艸`)プププ 内心 悔しい時もあったけど、それで子供が居心地良く 学校で過ごしてくれるなら、どうって事ないしね
パパに関してはね、たいていそんなものよ~。今はまだ、それほど他の子と変わりないし、やっぱり全部面倒見てるわけじゃないから、そのうちよくなると思っちゃうみたいね。ウチのパパも、同じく、全然認めたがらなくて、最初のうちはセンターとかに連れて行った私がわざと障害児にした、みたいなことも言われて責められて、相談相手にもならないどころか・・・ウチの場合幼稚園に入る頃には、もう他の子より、ずいぶん違って来ちゃったから、さすがにパパも認めざるを得なかったみたい。ま、未だに、大人になれば少しは治るだろみたいな、まぬけな事は言ってるけどね~エミーユさんのだんなさんは、子育てにも積極的だし、他のお子さんとも、関わってるみたいだから、ん?って気づいてくれたら、障害についても療育に関しても、頑張って努力してくれそうだから、大丈夫じゃないかな~
他にも軽度のお子さんで、頑張って、進学して今、高校のPCのデザイン科で、上手く才能を伸ばしている子もいるよ
いろいろな考え方があると思うけど、これだけは、絶対にいえる!療育は、早ければ早いほうが、子供が楽に過ごせる親も楽だよ~コツさえつかんでポイント押さえといてあげれば、子供も失敗しないし私たちも怒らずに子育てできるもの。楽しいよ~
実は、うちのしょうちゃんは、wiscの結果だけで言うならば、養護学校向きで、中学の発達級に通えるレベルじゃないんだ。でも、それ以外の部分で、早くから療育を頑張ってきたから、しょうちゃんの良い所がたくさん伸びてて、通級にも通えてると思ってる(手前味噌で失礼)・・・しょうちゃんが穏やかな性格のおかげでもあるんだけどね
ごめんなさーい。ものすごく長くなっちゃったm(_ _)m少しでも参考になれば・・・
頑張ってね~

ご主人さんの言葉は、どうしようもない不安と苛立ちの気持ちが
たまたま目の前にいた息子君にいってしまったんでしょうね…
きっと言った直後に『とんでもないことを言ってしまった
って思ったと思うよ。

私の息子も 就学前に検査してたら何らかの『○△☆障害』って
言われただろうな~
発音がはっきりしない 親だから分かる言葉 親でも分かんない言葉 
目を合わせない マイペースを貫く 好きなことはいつまでもやってる
高校生時代も(←「も」を強調)親あての文書は通学カバンの中で冬眠あり。
ママ友からの『明日 卒業式だね』のメールで卒業式の日程を知ったという。
(;´∀`)・・ァハハ 

幼少時代から高校生時代までの当時は
 『保健婦さんに相談しようかな?』 とか 『息子の個性なのさ!』 とかが
長い間頭の中でぐるぐるしてたけど 結局何にもしないできちゃった 
今年23になりますが、言葉は…まぁ、正しい敬語は使えないけど
誰にでも分かる言葉を話しますし 社会人をやってます
でも、相変わらずマイペースだし 帰宅したら自分の部屋に入ったまま
自分の世界に没頭してるよ。次女との生活時間が違うから 
絡む相手がいないので尚更かな

『これで良かったんだ』って何十年経ってから結果?として見えるのよね
子育てもそう。だから今、躾に関していろんな思いが私を包んでまふ
どの学校で良かったは すぐに答えがでないけど
6年間息子君が笑顔で通えるのが一番だね

長文 ごめんちゃい(o*_ _)o))ペコッ


 

ブライアンさん

 一番ノリで温かいコメントをありがとーっ私も素人です
 知る怖さ、知らない怖さがあると思うけど、知らないであとあと「こんなはずじゃ・・」
 って結果になるのが今はいちばん恐ろしいことかも
 そう、家族間で情報の共有は必要だよね。夫婦だと甘えが出て聞く耳持たない
 ってところもあるから、とりあえずは専門家の意見を主人に聞いてもらう場を持ちたい
 ところだけど、果たして着いてくるかな
 「お前はビョーキだ」発言もきっと息子が何か悪さをして叱るついでに「お前は
 ビョーキなんだから(仕方ない)」的な感じで出た言葉と思うけど、それなりにもう意味を
 理解できる年齢の子にやっぱりキツイかな、と思うね。きっと主人は主人なりに少し
 傷ついてるんだよね、口には出さないけど。
 まずは保育園の先生あたりから責めてみようかな、主人に働きかけてくれるように。
 うん、調整して一緒に行ってみるねありがとう

ジョニー・タピアさん

 同じく子を持つパパ目線でのコメントありがとう
 ジョニーさん、良いパパだからいつも子供の気持ちに寄り添ってるよね~。
 今回の相談でも言われたことだけどフツーの人なりイチ言われたら十わかるような
 ことがわからないのが発達障害。 だから叱るときも友達殴ったりして「ダメでしょ。」
 とか、食事のときに立ち上がって歩いたりして「こら、座って食べなさい」とか
 言ってもそれがなぜなのか、どうすればいいのかがわからないらしいんだね。
 だから、親は「お友達を殴る代わりに自分の気持ちをちゃんと口に出して言ってごらん」
 とか「ごはんの時は立ち上がらないようにしようね」と具体的に説明しないと次の時に
 実行できないんだって。
 ま、そういうのも含めて初期対応しっかりやっていきたいね。問題のパパさんをどうにか
 納得させてね

mikさん

 わぁ、先輩ママとしてのありがたいご意見の数々ありがとうございまーす
 そうか、ここが第一関門なのか受け入れ先が決まるまでが子どもの小学校時代を
 楽しく過ごせるかどうかの瀬戸際なんだね。健くんにうつつを抜かしてる場合じゃないね
 キーパーソンは校長先生ね。そう、センターのママ友も言ってました。紹介されて面談に
 行ったのにハッキリ乗り気でないのが見て取れる受け入れ先の先生がいた、と。
 そういうのがっかりしちゃうわね
 今回、ご相談したセンターの先生もmikさんと同じことを言ってたなー。4年生ぐらいを
 過ぎるとかなり学習に差が出てきて中にはついていくのが難しくなるお子さんがいます、と。
 通級にもいろいろあるってことですね。私、とりあえず家から一番近いところ、なんて
 思ってたけどやっぱりいくつか回ったほうが今後のためだね。そう、誰でもそうだけど
 出会いって一生の宝だもんね。いい先生と出会えるか、いい友達と出会えるか、また
 それを無駄にしないで活かせていけるか。親として折れる骨は折っとこう
 mikさんの「療育は、早ければ早いほうが、子供が楽に過ごせる」って言葉を主人に
 伝えてみます。どこまで納得してくれるかわからないけど、目に見えて何か事が
 おこったときは遅いんだと自覚してもらいたいな。
 しょうちゃんはmikさんの愛情をいっぱいに受けて才能、開花させてますもんね
 本人がどれだけ楽に過ごせるかは大切なポイントだわ~。ありがと、いろいろ勉強に
 なりました。また、個人的に相談させていただくかもですが、よろしくお願いしまーす

ちゃちゃさんと同じ意見だけど、やっぱりご主人も一緒に先生(?)のお話を聞いてもらった方がいいと思うな~。
家の息子、小児良性てんかんがあってね、やっぱり発覚した時はショックで、
医師からの話を夫に伝えるのに、正確に伝えられなくて…。
「それは将来的に治るのか?」ってやっぱり聞かれたよ。
本当はそれは、私が一番聞きたいことで、でもはっきり説明できなくて。
医師に何をどう聞いていいのか分からなくて、自分でも疑問ばっかりだったから。
で、結局夫について行ってもらって、話を聞いてもらった。
私では聞きにくいことも、ズバズバ聞いてくれて助かったよ。
症状が出て、私が不安になると、逆に先生の話を出して思い出させて安心させてくれるので助かってます。
ちゃんと理解できれば、息子くんに、ビョーキだなんて言わなくなるんじゃないかな?
きっと昔だったら、息子君の検査結果も、その子の個性として誰もなんとも思わなかったんじゃないかな?
~~~障害って聞いてしまうと、ご主人みたいな反応になってしまうだけで。
そうそう、てんかんさえも、先生には、一種の個性ですって言われたんだから。
しっかり夫婦で話し合って、何よりも息子君が楽しく生きていける環境を作ってあげられるといいね。
大丈夫~~!!エミーユさんの息子さんだもの。
きっと息子くんにしかない、素晴らしい才能を開花させる日がくると思うわ
勉強しかできない、人の気持ちの分からない人間に育つより、感受性豊かな「自分らしい自分」を持ってる人のほうがずっと素敵だよ~~
なんか、ちょっとずれたコメントになってたらごめんね。

あ、ゴメン、ちゃちゃさんでなく、ブライアンさんでした。
さっきちゃちゃさんとこ行ってきたから、間違えちゃった。

知り合いの子で幼稚園時代からずっと
ADHDじゃないかって言われた男の子が
いたんだけど、親がまずそれを受け止められずに
受験させて私立の小学校に行かせた人がいるんだ。
アジア系の学校なので卒業生の子どもは
基本無条件で合格するから大丈夫って
周りのアドバイス聞かずに入学させたんだけど
結局1学期の時点で学校から呼ばれて
専門的なセンターや医療機関を受診するよう
言われたらしいんだ。
来月母親と一緒に受診するらしいんだけど
父親はまったく無関心らしく同席しないって・・・
まずは親がちゃんと話し合って2人とも専門の
人の話を聞くのがいいと私は思うんだけどな。
部外者の私が生意気言うのも申し訳ないけど
パパさんも一緒にセンターの人との話し合いや
相談に同席してもらえるとエミーユさんも楽に
なれるんじゃないかな・・・

雄遊さん

 コメントありがとう
 そうね、「目を合わせない」「オウム返しにしかしゃべらない」っていうのは自閉の特徴と
 聞いたことはあったな。ホント、雄遊さんがおっしゃるように私らの子ども時代なんて
 いっぱいボーダーライン上の子どもたちがいたんだろうけど子どもの数も今と違って
 多かったし、そんな検査もなかったしであまり問題視されないまま年を取っていったん
 でしょうね~私から見れば話し合いがなかなかできない主人(論点からズレるし
 戻せない)も広汎性発達障害だし、人となかなか交われなかった子ども時代を持つ私
 自身も同じくだったんじゃないかと思う。臨床心理の勉強をして、大学で心理相談員と
 して働いている同級生に言わせると著名人の誰さんも彼さんもアスペルガーだねって
 ことになりますホントかしかし、それぐらい社会に潜む「発達障害児が大人に
 なった人」は多いのかもしれない。検査しなかっただけでね。
 たぶん適切な学校に入ってしまえば、楽しく小学校生活を送れるんじゃないかと思うん
 だけど、楽観視し過ぎかな

つぶあんさん

 こんにちは~。きょうも早々とコメントありがとございます~
 私の友達にも特発性てんかんを10歳過ぎになって発症した息子さんを持つ人がいて、
 おんなじように周囲の理解が得られなくて大変だったと言ってました。まずは家族がその
 状況をしっかり把握していないといざという時に困るよね。
 >障害って聞いてしまうと、ご主人みたいな反応になってしまう
 
 そう、だから私も診断名を言いたくなかったんですが、本人が納得しないので
 そして結局伝えたら伝えたでますます納得いかなくなってるから困ったものだ
 ホント、ほんと。個性だと思ってそこを逆にうまく伸ばしてあげられればイイね。何より
 本人が楽しく伸び伸びと生活できる小学校生活にしてあげたいものです
 そのためには家族の相互理解が必要、やはり旦那を説き伏せて一緒に連れてくかね。
 アドバイス、どうもありがとう

ゆうこさん

 コメントありがとーっ部外者だなんて~どんどん入ってきておせーて
 うん、私もね2年前に「AD/HD」の話聞いてから3冊ぐらい関連の書籍を読んで、その中に
 やっぱり親御さんが診断を受け止められずに普通級に入れて10歳代を迎えたらこんなん
 なっちゃいました~っていう悪い例とでもいうべきものを何例か読んでしまったので
 早期の対応が不可欠と思うんだ~。小学校に入った後にお呼び出しされてついてけない
 だの、別途療養が必要だのって話になると何よりも本人が出されたみたいで傷つき
 そうだよね。それだけは避けたいパパさんも同席してもらえるようにまずは周囲の勧めを
 聞かせてみようと思います。私からガンガン言っても聞く耳持たなさそうなので
 アドバイス、どうもありがとう

こんにちは。

ん~とってもナイーブな問題だね。

他の方も言ってるけど、まずはだんなさんに、一緒に専門家の話を聞いてもらうことが一番大事だと思う。
ご主人も仕事が忙しいかもしれないけど、息子ちゃんの大事な一歩だから。
そして、ご主人にもいろいろ調べるなり、勉強をして欲しいな。

ちょっと長くなるけどイイ?
私の妹の長男(現在17歳)が、軽い自閉症なの。
私の次男と同じ年齢で、生まれ月は甥っ子の方が5か月早いんだけど、何かにつけて次男よりやることが遅かったの。
ただ、ハイハイと歩き出すのは、甥っ子の方が早かった。
お喋りはするけど、何を言ってるかわからない、こっちの言葉が通じないなどなど。
それと、じっとしてることが出来なくて、少し静かにしなさいっていっても、5分もって良い所だったかな。
今もそれは残ってる。
でも、次男が理解できて出来ることが、甥っ子には出来なくて、でも、それはうちの子が二男で、甥っ子が長男だからだろう・・・くらいに、妹も実母も他の兄弟も感じてたの。

でもね、私はちょっと違うな・・・って思ってて。
と言うのも、うちの子が通っていた幼稚園は、自閉症のお子さんも通園していて、なぜか?うちの子は彼らのお世話係のような存在になっていたから、自然と私も彼らを見るようになったし、相手のお母さんともいろいろ話をしたことがあるの。
そんな経験があるから、甥っ子の言動をみて、もしかして・・・と思ったけど、たとえ妹でも「自閉症じゃない?」とは言えなくて、見守っていたの。

小学校に上がる前の検診だったかな?その時に指摘されたらしくて、姉に相談して、困った姉が私に相談してきたの。
その時、初めて姉に私が感じていたことを話したけど、姉も受け入れたくなくて、頑なに「違う!」って言い張って、喧嘩もしたの。
でも、甥っ子の事を考えたら、一度ちゃんと調べて、受け入れるしかないって言ったけど、怒っちゃって電話きられちゃった(笑)
実母も弟も同じですごく困ったよ。

その後、妹と話したけど、やっぱり妹も「違う」と聞く耳もってくれなくてね。
でも、その気持ちは、私も母親だからわかるんだよね。
でも、これからの事を考えたら、もし自閉症ならそれなりの道を作ってあげなきゃいけないし、そのまま無視して学校に通って、なにかあったら・・・と心配だった。
結局、妹は意を決して専門家に診てもらって、軽度の自閉症って診断が出たの。
妹は、泣きながら受け入れるしかないと言っていたけど、その後が大変。
だんなさんが、一切信じなくて、妹が子供の為に前を向こうっていっても、拒否・・・。
だから、だんなも病院に連れて行って、話をきいてもらえ!って言ったの。
そして、夫婦で話を聞きに行って、やっと納得したみたい。

それ以来、おばあちゃんも私たち姉妹も、自閉症の特性を勉強して、甥っ子の状態に応じた対応が出来るように話し合った。
それから、何年かして、妹に「あの時背中を押してくれて感謝してる・・・」って言われたの。

今は、中学を卒業後、本人の希望で就職して、大好きなゲームしたり、自分のお給料で好きなお菓子買ったりして、うちの子と変わらない青春を過ごしてるよ。
この前、久しぶりに逢ったけど、少し髪を染めてピアスして、様変わりしてたからびっくりしたけど。
彼なりに大変な事もあるみたいだけど、周りが甥っ子の事を理解してくれる人が多いみたいで、その辺は助かってる。
でも、やっぱり一番の理解者は親でないと子供は辛いと思う。

でも、ご主人もきっとすごく辛いんだと思う。だから受け入れたくないんだと思う。
女ってさ、やっぱり子供産むだけのパワーを持ってるから、イザって時はドシッと構えられるじゃない?そこの行きつくまでが辛いけどね。
それに、母性で子供を守ろうと思うから、困難でも受け入れられるんだと思う。
ただ、たとえどんな事があっても、ご主人がお子さんに向けた言葉だけは、絶対ダメ。
お子さん、6歳でしょ?もう理解できる年齢だし、でも病気の意味も分からないだろうから、不安だと思うよ。
そこだけは、ちゃんとご主人の口から、お子さんに違うって事を話してもらって、お子さんい謝ってもらわないといけないよ。
もちろん、ご主人がちゃんと理解したうえでね。
ってこと、私が言わなくてもエミーユちゃんは分かってるよね。

たとえ、夫婦でも親子でも、個人だから、共感するのは簡単な事ではないけれど、大事なお子さんの事だもん。
ちゃんと話し合えば前に進めるよ。
辛くなったら、健くんみてポッとしたり、街でお喋りして発散してね。
私で良かったら、誘って!飛んでいくから。
でもよく考えたら、まだ街で一度も話ししてないんだよね~私たちって!

焦らずゆっくりきちんと向き合ってね。
応援してるよ。

長くなってごめんね。

まこちゃん

 う~ん、まこちゃん優しい励ましの言葉ありがとーっ
 ちょっとウルウルきちゃった。私、まちには行かないのでなかなかお話できないけど
 まこちゃんのアラフェス日記は楽しみに読んでるよ~。さっきも読んできてニノとの
 掛け合いのところで笑ってました
 って肝心な家族の向き合う件ですが、そうだね。皆さんのコメントにあるようにまず
 主人に問題に正面から向かってもらいたい。あの人、問題を先送りにするクセある
 から『めんどーだから、いいよ。好きにして』って絶対言うんじゃないかと思うのよね~。
 でも、それで後になって「好きにしたオマエのせいだろ」的な結末は絶対に避けたい
 ので彼にも納得してもらって事を進めていきたいね。
 妹さんのお話も姉妹でもそんなにデリケートなんだ~アタシ、デリカシーに欠ける
 タイプだから友達の子どもで怪しいな、と思ってる子がいるんだけど、ママに言いそう
 だった。まこちゃんの話読んで、本人から言い出さない限り、「この子自閉症じゃない?」
 というひと言は止めておこうと思いました。←フツーに考えたら当たり前
 
 >たとえどんな事があっても、ご主人がお子さんに向けた言葉だけは、絶対ダメ

 そっか、こういうの放置するのは良くないね。うん、今夜帰ったらきっちり話してみるよ。
 そしてケンカ腰になってもジッと我慢して耐えよ~っと。アタシにはたけるんがいるんだ
 もんね~ってことで。

 まこちゃん、アドバイスどうもありがとう
 

うんうん、、ご主人 きっと辛かったのね
受け止めきれなかったのね でも やはりお子さんに向けた
言葉はですね それを言われた後 お子さんの
様子はいかがだったのかしら、、、
不安で 悲しがっていなければ いいのですが
親は いつだって不安を取り除いてくれる安心できる
存在だと、、お子さんは思っていますよ。
皆さんが 仰っているように ここは ご夫婦で説明を
納得されるまで 聞きに行かれた方が賢明ですね
そして お子さんに 生きていく糧 を導いてあげましょう
何よりも エミーユさんが どっしり構えているので
安心していますが エミーユさん 疲れたときは 皆さんが助言して
くれていますよ がんばりましょう まだまだ ふぁぃと

じっくり読ませていただきました。
まずはエミーユさんの息子さんに対する、冷静で温かいまなざしに感心しきり。
健常者でも障害者でも同じ子育て、まさにそうですよね。
ご主人の方はまだまだ受け止めきれないみたいで・・・。
確かに〇〇障害とか〇〇病とか言われると、信じたくないって気持ちが始めに出てくるんでしょうね。
皆さんのコメにもあるとおり、ご主人も一緒にセンターなどいろんなところへ行かれた方がいいのかなと思います。
夫婦の足並みがそろってないと、子供が戸惑いますからね。
たいしたアドバイスもできず、ごめんなさい
とりあえずはご主人との話し合いが少しでも前に進むよう、お祈りしております☆

なんか・・・コメント出遅れてしまったのですが
他人事ではないきがするので私も思うことを書きますね

というのも私も高齢出産でイロイロなリスクは受け入れるつもりでいるんですよ
始めに「心臓に穴があいている」ってところで凹んだので、それ以上にかまえていますが
やっぱり子供の言動とかきになりますよね・・・ジュニアは言葉も遅いしな~~~
音楽教室でも先生の話をよく聞けなかったりね(^^;
でもそれを「早生まれだから」で片付けていいものかどうか悩んでたりもするんですよ
きっと来年、幼稚園に通うようになったらイロイロと出てくるんじゃないかと覚悟しています
(音楽教室の発表会でジュニアが足を引っ張りそうです・・センセが何とかしてくれるかな?)

でも、友人(仲間)の娘さんが軽い自閉症で友人(本人)はかなり悩んでましたが
娘には伝えないまま大学受験まで来て「このままでどうしよう~」と悩みを聞きました
それでも友人はそのま娘に伝えず大学も合格したのですが選んだ学科が心理学とかで
「自分で自分の症状を知るかも知れない」とまたまた悩んでました
・・・そういうのもアリってことで私はどっしりかまえていようかと思っていますが
その娘さんも来年は多分成人式・・・仙台だから震災もあって連絡は途絶えたままですが
その後どうなったのかなぁ~・・・でも震災後は娘にいっぱい助けられたって言ってました
そんな友人の話をきいて自分にも当てはまる部分がかなりあるな~といったら
「ぎんちゃんも自閉症だったんじゃない?」といわれてドキッとした次第です・・今はどうよ?

ご主人の「お前はビョーキだ!」は~(^^;・・・ちょっと「えーーーっっ」ですが
やっぱり一緒に今の状況を把握していただくのが一番ですよね!時間を大切に~~
私もそんな状況になったら主人と一緒に考えようと思っています
ちなみに私の一つ年下の従妹には発達障害があります(した?かなぁ?もう大人だ・・)
昔だったので普通に同じ小学校・中学校に通っていました
それでもやっぱり学習にはついてゆけず「特殊学級」と普通学級の間にいました
でもさすがに高校は普通科が無理で特別な学校に通っていましたよ
でも今は私よりもしっかりしていてご主人と共に小学生の娘を育てています!!
5回ぐらい失敗したらしいですが運転免許も取って、介護の資格もとって素晴しいです!
今は亡きお母様の愛情がかなりあったのも記憶に残っています
母親ってやっぱりすごいんですね!・・私が言うのもなんですが・・「がんばりましょ~!」

病気ではなく個性なんだよね((u艸U*))✰ฺ彡

100人いたら100人とも違うのにね・・・ 今!親としてしてあげれる全てをしてあげればいいとおもうよぉ~(%✿ฺ ‘v゜ b)b♬♬ 
私も3人居るけど・・・完璧な母でないし・・・って話がちょっと横道に(^_^;)

だんなさんとしっかり話し合ってお子ちゃまに一番の場所を与えてあげてね(✿ฺ◡ฺ‿ฺ◡ฺ)
だんな様の気持ちとエミーユさんの気持ちとお子ちゃまの気持ちが一つになりますように(๑→ܫ←人→ܫ←๑)

上手い事言えなくてごめんね(´;ω;`)ウゥゥ

広汎性発達障害の子は、厳密に調べるとクラスに2人くらいいるらしいね。
軽度で、親が発達センターに連れて行かず、そのまま大人になる子もいるし。
本人が社会で『生きにくさ』を感じ適応できなければ、障がいに。
そうでなければ、あえて障がいと思わなくてもいいよね。
息子君の状態を、ママがよく理解してるから、必ず良い方向に成長すると思う!
パパも、いきなりは理解しづらいと思うよ。
パパも第三者機関で、説明を聞くといいね。
ういママがサポートしている子は、アスペルガーだけど、普通学級に6年間通いました。
知能は健常レベルと知的障害とのボーダーラインにいたけど、保護者が学校にかけ合って、条件付きで通ってました。
息子君、普通学級で十分やっていけるように思えるけど。。
この先、学習障害が分かれば、補助の先生を付けてもらう権利くらいあるはず。
こちらの学校では、対応してくれるけどな。
特別学級は、障がいの重い子がいるよ。

あさひさん

 ども、コメントいつもありがとうございまーす
 ハイ、みなさんの温かいご声援(?)に支えられてまたきっとココログに相談にくる
 ことでしょう
 「お前はビョーキだ」発言を受けたあとの息子はちょっと不貞腐れたような、困った
 ような顔つきをしていましたね。「だいじょぶだよ、病気なんかじゃないから」とは
 言ったもののどこまで不安な気持ちを払しょくできたかはわかりませんね
 そう、あさひさんがおっしゃるように主人もそれなりに傷ついたんだと思います。
 センターの人も言ってましたが、「何か事件が起きたときがチャンス」なんだそう。
 その時にしっかり息子を正しい方向へ導くようにすれば社会に適応できるという話
 でしたね。私のワードもいっぱい指摘されてきたのよ。息子さんがお友達を
 殴っちゃったらまず何といいますか? って聞かれ「こらっなんで殴るの?」と問い詰め
 るかな。と返答したら「息子さんは言葉で気持ちを伝えられないから手が出てしまう。
 だから、言葉にしてその時の気持ちを言おうね」と導いてください、とのことでした。
 そういうふうには言ってないかもしれず、ハッとした私は今朝から心がけております

 励ましのお言葉、ありがとうございました

ukiさん

 ukiさん、こんなネタにもあんなネタにもいつもコメントありがとーっ
 アドバイス、励みになりますそして「冷静で温かいまなざし」なんて褒め言葉も頂戴し、
 うれしいわ実際は、いつも息子を怒鳴りつけてばかりの感情的で冷酷な
 母だったりするんですけどね
 主人は同じく同年代の息子を持つ友達(♂)がいて、その子もかなり自閉の気があるようで
 私は直接会ったことはないけど、話を聞くと5歳にしてはそれは遅れてるんじゃないか、と
 思うことばかり。その友人にはたまには息子を連れて出かけようぜ、と積極的に外に連れ
 だし、パパ業をしっかりやることを奨めていたりするんですよそれなのにわがことに
 なるとやっぱり見えないのかな~。それとも受け入れたくないのかな~。どんなヤツで
 あろうとも我が子は我が子なんだがな~。
 主人にそのことをどうやって自覚するか(させるか)がカギだと私も思います
 ukiしゃん、うまくいくように祈っといて~

ぎんちゃん

 こんにちは~。出遅れだなんてとんでもござーせん。ありがとございます
 そうね、私もぎんちゃん以上に高齢出産だったからいろいろなリスクは頭の隅に置いて
 出産にいどんだわけですが、ホント今のところ大きな問題もなく育ってくれて毎日毎日
 息子には感謝です~この世に登場してきてくれた奇跡私のところにやってきて
 くれた奇跡を想いますね。
 ジュニア君はまだ3歳~4歳でしょう。これからぐーんと伸びるときだから心配しなくても
 大丈夫ですよ。我が家はすでに3歳児健診の時点で問題視され、保健所や発達クリニック
 を紹介されていました。ま、そこでいろんな人達と出会えて私は私で勉強になりました。
 私らの子ども時代にも今でいう広汎性発達障害の人間はいっぱい居たと思うのですが、
 それが社会的に認知されていなかったので普通学級でちょっと出来ないヤツぐらいで
 扱われて終わっていたのだと思うわ。思えば私にも社会に不適格な部分ってあるし、
 周囲にもいるっちゃあいるからね。
 ただ、その話を聞いたセンターの人が言うには「小学校~高校・専門学校(ないしは大学)
 に在籍している間はいいんです。その場に行けば仲間がいます。問題はそのあと、就職
 するとき(およびしてから)なんです。社会になじめない、相談する相手がいない。で、問題
 がおきてきます」と。だから、その就職する段階になってきちんと自分の抱える問題を処理
 できる力を今後の12年間で身につけていくことが課題だと思ってます
 うふ、励ましありがとう一緒に子育てがんばりましょ~

はなぶたちゃん

 きょうも元気な顔文字印のコメントありがとーっ
 さすが、はなぶたちゃんはどっしり構えたお母さんですね~。そうよね、それも一つの
 個性ってことで家事が苦手なのも私の個性なかなかダイエットできないのも個性
 健君にハマっちゃうのも個性ってことで・・・・・自分を正当化しようとし過ぎ?
 センターの先生はさ、何か事件が起きた時こそがチャンスなんですよ、と繰り返し言って
 おりました。大事件とまではいかなくともそういうことがきっかけになって家族の気持ちが
 一つになれれば「災い転じて福となる」大げさ? 「雨降って地固まる」ぐらいの儲けもの
 ですね。ドラマみたいに抱いて泣きあって家族愛を確認、ていうシーンはなくても
 同じ方向を見て歩んでいきたいな。もちろん息子にとって一番居心地のいい場所であれば
 と思います
 
 はなぶたちゃん、応援メッセージありがとう

ういママ さん

 ういママ、コメントありがとーっ
 うんうん、そうと理解しないまま大人になっちゃうパターンって一昔前なら当たり前のように
 居ただろうね。そして、今もそれとわからずに普通学級で苦労しながらやってる子もいる
 んだね。アスペの子は一見してそれとわからないでしょ。今、通ってる発達センターでも
 全然フツーじゃんと思える子たちがほとんど。ただ、ママたちはみんなよく勉強してて
 「知覚統合の療育を始めたの」とか言ってるので「それなんですか?」なんて無知をさらけ
 出すこともしばしばWISC検査の結果では数値的には100~120でボーダーラインを
 クリアしているので今の段階では普通級入学OKではあります。ただ、今後の課題として、
 その自分の世界からもっと他人の動向を見るようになって、えっと何て言ったかなあ、
 「ソーシャルスキル」だ。それを育てられるようにする必要がありますね。とのことでした。
 高学年になって普通級が難しくなってきたら、またその時点で相談だね
 ・・ってことで私はそんなに心配してないんだけど、とにかく問題はパパだよ、パパ
 どうやって納得させるかなぁ。その第三者機関に連れて行くまでが第一関門かも

 ういママ、なんかあったらまた相談させてねん

エミーユさん、こんばんは☆
とてもセンシティブなお話で、コメして良いのかなあと
思ったのですが…
旦那さん、息子くんに”お前は病気だ!”なんて…
息子くんのガラスのハートに亀裂入っちゃう(ーー;)
一番守って欲しい人に言われたら
子供ながらショックだと思うなあ…
確かに、現実を受け止めるのは悔しいところもあるだろうけど
息子くんにぶつけては…
皆さん、指摘されているように
旦那さんにも一緒にアドバイスを聞きに行ってもらうなど、
できるだけ参加してもらうのが良いのかしらね
息子くん、まだまだ小さいので
これから、ゆっくり社会に出たときの準備、適応力身につけられ
るといいですね…
健常者でも、世の中全く馴染めない人が沢山います!!
息子くんのこと、おおらかに考えられるといいね♡
エミーユさん、いつも冷静で感心します!

エミーユさん、こんばんは(*^^*)

就学前で色々お悩みの時期ですね。お疲れ様です
今は特別支援という言葉が良い意味でも逆の意味でも蔓延っていて、これまで通常級にいられた子どもたちの審査がかえって厳しくなっているという現状があるので地域によっては簡単に門をくぐり抜けづらくなっているのかもしれません。

WISCの具体的結果がわからないので何ともいえませんが、お子さんはグレーゾーンの辺りにいらっしゃる感じでしょうか。
これまでの記事などを拝見していて、今の息子さんであれば通常の学校に所属し、通常学級と支援学級の両方に籍を置きながらいつでも支援を受けられる状態にしておくというのがベストだと思うのですが・・・。
また、就学前は子どもが一番成長する時期でもあり、もしかしたら一年後はみんなに追いついているかもしれないよ?というお子さんも多くいます。やはり3~4年生になってみないとわからないことはたくさんあります。学習や運動、心の発達などが著しくバラついてくるのもこの時期だからです。そこまでは慎重に様子をみながら、息子さんが抱えている困り感を少しでも減らすこと(本人ではなく周囲が変わること、よい環境を整えること)、
学校が楽しいところだと思えるようにしていくことが大切なのかなと思います。

所持品の管理が苦手だったり物事をすぐに忘れてしまったりするようであれば、最終的に困るのは息子さん。特性をよく理解していただき先生に紙(連絡帳)に書いてもらってそれをお母さんに渡すようにする、クラスみんなに言った指示は息子さんには再度確認してもらう・・・など、今からでもできることはたくさんあると思います。

また、mikさんもいわれていますように学校と上手に付き合っていくことってとても大事です。わたしは就学前に自ら学校に連絡を取り、子どもの特性や何やらをまとめた紙を渡しながらできるだけ一緒に支援していただけるような体制作りを心がけました。
手間のかかる子でご迷惑をおかけするかもしれませんがどうぞご理解下さい、どうぞ一緒に支えてやって下さいと。これは担任が変わるたびにも続けてきましたが、効果のあった行動だったと思っています。学校や先生と仲良くなれるっていいですよ~

また・・・
ご主人の戸惑われている様子、認めたくないというお気持ち…わかります。
理解されるまでにはきっと時間もかかるでしょう。愛しているから尚更、不憫に想う気持ちもおありなのだと思います。うちの夫も表面上は協力的でありながら、最初は納得のいかない様子だったのが手に取るようにわかりましたから^^;
でも、一緒に参観に行ったり相談所に行ったりするにつれ、現状を知ってだんだんと「これは・・・」という気持ちになったようです。普段の子どもの様子をこっそり見るというのも効果がありましたよ(*^^*)
エミーユさん、これはお得意の甘えんぼ作戦で切り抜けちゃえ~!!笑


発達障害は治るものではありません。でも、育て方や環境によってはその子の良さが更に発揮できるようになりますし、そうして自信をつけた子どもは色々なことにチャレンジしていきますから必然的に多面において成長していくと思います。子どもの可能性はなかなか捨てたもんじゃないですよ~ 無限大です(^-^)
個性・特性をどう活かすかは、親を含めた周囲のサポートにかかっているといっても過言ではありません。(そのためにいろんな工夫、努力もしてきたつもり?
スモールステップの精神で小さな一歩でも成長出来た時には格別の喜びが・・・
これも神様からの素敵なプレゼントだと思って息子には本当に感謝しています。
どうぞこれからも楽しんで子育てをしてください。
就学の件もベストな方向に進めるといいですね(*^^*)
陰ながら応援しています( ゚ー゚)ノ)"

長文になってしまいました。ごめんなさい。
なんかつい上から目線で熱くなっちゃって・・・
不愉快な思いをさせてしまったら本当にごめんなさい。

おじゃましますm(_ _)m

現代ってなんでも
「◯◯症候群」とか…まぁ、わかるけど
心の事や
例えば、「今、気持ちのバランスが上手く行っていない」
という一瞬にさえ
病名を付けてしまう様な…そんな時代なのかしら
と、私は感じたりします。たまに。(゚ー゚;

平均や平行や中庸が
一言では言い表せない様に
人間自身を単なるその時のテクノロジーによって
分類してしまう事は…どうなのかなぁって
ちょっと悲しくなったりもします(p_q*)

旦那さんも気がかりならば
直接自分自身で、お子さんと一緒に
いろんな人と話してみてくれれば良いのにねって
(現実問題お忙しいでしょうけども)
なんだか心苦しい感じです…

病気と言われ心緩む人も居れば
反対に苦しむ人も居るのが真実ならば
医療って何の為にあるのかが
不思議になったりもします。

お子さん自身が安らげる様な
先行きを考えられたら良いなと思います。
応援しています。

おじゃましましたm(_ _)m

我が息子・・・結局普通学級に入れていますが、ある意味毎日が戦いですよ
予定帳に予定を書いてくるけれど、宿題に「プリント」ってなっているけれど、何のプリントやるのって聞くと・・・何も覚えていなかったり
入学前に教育相談員と何度もお話ししたんですが、基本的に障害児クラスに入ることを勧められました
でも、普通級でやっていけそうとか・・・
我が家から特別支援学級のある学校って、結構距離があったから地元の普通学級に決めちゃったんですけれど
今も、その辺は悩みの種です

エミーユさん、おはようございます。

私の甥っ子はADHDの診断を受けていますが、薬を飲みながらだんだんと成長して、今では大学生です。

そして、ここ4年ほど、仕事の関係でずっと発達障がいに関して勉強してきました。
難しい理屈の本より、当事者の方が書かれたエッセイを読んで、障がいを持つ方がどのように困っているかがよくわかりました。
後半性発達障がいにに関して、たくさん読んだのは「ニキリンコ」さんの本です。
検索すると出てくると思うので、よかったら読んでみてください。
 
最近では少なくとも教育の世界では発達障がいに対する理解と、トレーニングの方法はかなり浸透してきていると思います。
特性は「治る」ということはありませんが、幼いころから診断がついてきちんとした指導を受ける方が、生活の中で苦労することがはるかに少なくなります。
 
ご主人がまず、お子さんをありのままに受け入れてくれることが何より先決ですよね。
専門家に直接話を聞かれるといいのですが。。。
 
偉そうなこと書いてしまいましたが、お子さんが一番幸せに生きていける道をすすめるといいですね。

漢字、誤変換です><ごめんなさい
「後半性」→「広汎性」

こんにちは
息子ちゃんのコトご心配ですね。。
エミーユさんが息子ちゃんの為に一生懸命になってるのに
ちょっとパパさんの反応にビックリ
息子ちゃんが受けた一言はショックですね。。ケアを大切に!!
皆さんが言われるように 一度パパさんも一緒に説明を
聞いた方がイイのかも。。
息子ちゃんの場合は今までの内容からも軽度のようなので。。
多分 うちの子供達もその検査したら引っ掛かるんじゃないかなぁ
と思うくらいなので パパさんがその障害に納得デキないのも分からなくない。。ような
でも 心配だし、息子ちゃんのこれからのコトを考えると
ココは大きな岐路だよね。。どこを選択するか
よ~く話し合って息子ちゃんの意見も大切に決断して下さいね

エミーユちゃん こんにちは!

我が家の長女も 軽度の発達障害だと思うの。。。
他人とのコミュニケーションがうまくとれないし
人の気持ちが 理解できない。

小さいころから 他の子と比べると 「あらっ?」ってところが
あったのだけれど
私も未熟だったし 今に比べると 心のトラブルに手が厚い時代でもなかったから
そのまま来てしまいましたが
かなり 彼女にとっても 私にとっても 辛い事が多かったです。

もしかしたら ちゃんと診断を受けて
対応していたら違かったのかもと思わずにはいられません。。。

フォローしてもらえるのだったら ぜひぜひやっていただいた方が
プラスになる事はあっても マイナスになる事はないはず~!!
病気とか 障害って枠に入れられると
旦那様のように ちょっと納得しきれないところがあるとはおもうけど
みなさまがおっしゃる通り 心の個性ですよねっ♪

姫乃さん

 強化ガラスの♡の持ち主エミーユなんで鈍感で傷つきにくいので何でも
 コメントくだされ~アドバイスありがとございます
 そう、昨夜旦那に確認したら「そんなこと言ったっけかな?」という反応でした
 本人気に留めてないみたいだね。一応、心配だから息子には「病気じゃないから
 大丈夫だよ~」とは言い含めたけど、当の息子本人もそのことを覚えているかは
 はなはだ怪しいです何しろ、記憶にとどめていることが薄い節もあるのでね。
 でも、本日息子の保育園でお月見団子を作るという行事がありエプロンと三角巾を
 持参するのですが、昨日の晩はちゃんとそれを私に伝えてきたのでいつも以上に
 うーんと褒めておきました
 姫乃さんおっしゃるように健常者でも生きにくい世の中。主人の言うことにも一理あって
 我々の時代だったらボーダーラインの子どもをイチイチ分別してなかった。思い返せば
 ひらがなも書けないような子だって小学生でいっぱいいたわよね。教育の形も細分化
 されて、子どもにとって学習しやすい場もあれば逆に教師の側に都合がいいのかな、と
 思わせられることもあり、そういう中で本人に活動しやすい場をなるべく提供してあげ
 られるようにするのが親の役目かと今は皆さんの意見を聞いて模索中ですね。
 
 私、「冷静」に見えちゃいますか?感情の振幅が少ないタイプなんですよね。
 だからしのぶさんみたいに嬉しい悔しい悲しいがダイレクトに伝わるブログに憧れる~
 そこんとこ、一時期悩んでたこともあるの、実は。旦那にはもっと嬉しいときは嬉しそうに
 しろ、とか言われ、いや十分喜んでるんだけど~伝わらない?ってことも
 あり。もしかしたらそれこそ私の発達障害だったりして

薄紅こまち さん

 わ~ん、こまちさん。コメントありがとーっ。正直なところ、こまちさんやmikさんなら何か
 アドバイスくださるかな、と思いこの記事を書いてました。予想外に皆さん、温かいコメント
 をくださり感謝・感激しています不愉快だなんてとんでもない教育の現場に
 いらっしゃるこまちさんのご意見を聞けると本当に参考になりますし、ありがたいです。
 私の住んでる葛飾区ではアイリスシートという発達状況を記す連絡簿みたいなものを
 配布され、それで発達センターと自宅と保育園や療養の医者などと連絡を取り合って
 います。就学に際しては、あらかじめそのシートを受け入れ先の学校長に見せてご挨拶
 をするってことらしい。この段階でmikさんおっしゃるキーパーソンの校長先生や来春には
 決まるらしい担任の先生に「支えてやってください」「よろしくお願いします」と手と手を
 合わせ仲よくなっておくようにしますね

 WISCの数値ですが、今しっかりした数字が手元にないんですがおおよそ平均以上で
 100~120ぐらいだったと思います。担当の臨床心理の先生は今の段階では学力的には
 問題ないですが・・という前置きで話は始まりました。でも、筆圧が弱くふにゃふにゃした
 字を書いたり、自力でうまくボタンが留められなかったり、ハサミがうまく使えなかったり
 という指先の不器用さは改善されていません。それに加えて、別の事に気を取られていて
 人の話が素通りしていくということらしいですね。

 >学校が楽しいところだと思えるようにしていくことが大切なのかなと
 そうですね。ここがポイントですね。話を聞いた先生も「これから就学すればそれなりに
 できると思いますが、ふとしたことからのつまずきや結果だけでNGと判断されたりする
 と萎縮して自己表現ができなくなる。そして後で爆発するといった怖さがあるので本人の
 ストレスとなる要素をなるべく(周囲が)減らしてガス抜きしやすい環境にしてあげると
 いいです」っていうようなことをお伝えいただきました。
 楽しく過ごせれば自分に自信もつくでしょうし、自信がつけばまたできなかったことも
 できるようになるかもしれずですね。

 主人には甘えん坊作戦を行使し、彼自身の鼻先にニンジンをぶら下げる方法を考えて
 みたいと思います。私ら二人ともそんなに子供に執着心が強いほうじゃない親だと思う
 ので方向性さえ合わせられれば、うまくいくような気もします。←いつも楽観的
 息子の持つ個性・特性をつぶさないように、ゆくゆくはわたしもこまちさんみたいに息子に
 今以上に感謝できるようになるといいわ~

 アドバイスと応援をありがとうございました。また何かあったら相談させてくださいね

まひるさん

 温かいコメントありがとうございますう~ん、さすがまひるさんらしい視点ですよね。
 そう、なんでもかんでも病気としてみたり分類することで、誰かが得をし、誰かが安心し、
 または誰かが儲かるのかもしれませんね。その裏で不自由さを感じたり不安に煽られる人
 がいるのもまた真実じゃないでしょうか。しかし、Eテレでやってる心のケアの番組などを
 見ているとこれまで悩んで大人になってきた人は総じて「病気とわかってホッとした」と
 発言していることが多いです。フツーというカテゴリに組み込まれそこから外れる行為を
 すると問題視される日本は没個性を好む国民性ありますよね。
 
 うちの旦那さんも「気がかり」ではあるんでしょうね。だから私に突っかかる。納得いかない
 と騒ぐ。もっと現実を見て向き合ってまひるさんのおっしゃる息子にとって安らげる環境
 づくりに協力してくれるとうれしいんだけどね。

 アドバイス&励ましをありがとうございました

ミッサリーさん

 コメントありがとうございます
 そうだよね。学校入れたらハイ、終わりってわけじゃないもんね。実際はそこから
 が始まりなわけでその先の6・3・3年の生きやすさを考えたら子どものためにより良い環境
 を準備してあげるのが親の務めかなぁ。
 でも、何人かの方がおっしゃっている通り、4年生ぐらいにならないと見えてこないことも
 あるでしょうし、本人に負担をかけずに環境を変えるのって難しそうだよね
 いあ、ここは慎重に学校を選ばないと、と改めて思い直しているエミーユです。
 ミッサリーさんの「毎日が戦い」という言葉を噛みしめてもう一度就学先を検討しようっと。

 アドバイスありがとございました

ステファニーさん

 こんにちは~。再来いただき、そして温かいコメントをありがとうございますぅ感謝。
 ステファニーさん、発達障害の関係のお仕事をされていたのですか?
 そうですよね。私、「難しい理屈の本」しかまだ読んでませんでした。エライ
 教授が論じている発達障害系の本。
 当事者の目線で語られた本があれば、具体的にどこでどうつまずくのかがわかり易い
 かもさっそくおススメのニキリンコさんの本を読んでみたいと思います

 >特性は「治る」ということはありませんが、幼いころから診断がついてきちんとした指導
  を受ける方が、生活の中で苦労することがはるかに少なくなります。

 はい、そうですね。私もポイントはここだと思いました。いかに生きやすくするか。まずは
 そこの部分を主人にも理解してもらって事を進めたいです

 役に立つアドバイスをありがとうございましたまた、ステファニーさんのところにもお邪魔
 させていただきます

 nonさん

 こんにちは~コメントどうもありがとう
 そう、パパの発言にはいつも驚かされますが、今回は「そりゃまずいでしょ~」だった
 んだけど、昨夜確認したら言った本人が覚えてないという。私も息子からの又聞きだし、
 どこまでどちらを信じていいのやら~。とにかくこれからは安直な台詞は吐かないようにして
 いただき、なるべく息子の自信をくじくようなことはしたくないですね
 息子は6歳にしてはちょっと・・・と思うことが私は多いのね。自分の6歳のときを思うと
 できないことが多すぎるただ、それを数え上げてはキリがないので彼の出来る部分を
 これからは数えていこうと思います。主人は他の子と比較してどうの、とかは思わない
 タイプなのである意味、差別意識はない人だと思う。でも、幅広い範囲の中で息子を見て
 いる節があり、そのピンキリの差が成長するにつれ広がるんだということを認識してもらい
 たいんだよね~。
 また、動向があったらブログにて報告させてもらうわね

きづなさん

 わ~いきづなさん、コメントどうもありがとう嬉しいわ。
 今回、話し合った先生が頻繁に言ってた「ソーシャルスキル」というもの、それが他人との
 コミュニケーションの取り方でした。ここは健常者でも難しい部分だよね。
 きづなさんの長女ちゃんはもう20歳ぐらいでしたっけ?20年前は今ほど、発達障害に
 関して園や区がうるさく言わなかったですかね。私も「発達障害」という言葉を聞くように
 なったのはここ10年ぐらいのような気がします。ちなみに妊娠前にすでに聞いてはいま
 した。
 高齢出産ということもあり、各種リスクについては本を読んで勉強しましたけど、もともとが
 運命受け入れ隊 的な生き方なので私 羊水検査? してどーする
 なんて思ってましたっけ。
 『心の個性』、いい言葉ですねっ
 病気とか障害って思わずに立ち向かっていけるよう主人にも相談を奨めてみますわ。

 アドバイスありがとうございました

エミーユさんのブログを読んで、書くべきか書かざるべきか、悩んでおりました。
大学生のうちの次男なんだけど、赤ちゃんのころから、喋りだすのが2歳半と遅くて、
人前で話せないし、小学生になったら同級生にいじめられるし、なにか、普通の子と違うんかないか?ヒトとコミュニケーションが苦手そうじゃないかって、夫婦して感じながら、勉強だけはできるんで、見ないふり、をしてきたの。
で、もうじき二十歳という年になって、もっとはやく何らかの対策をしておくべきだったんでは、と夫婦して後悔しているの~~。
だから、子どもさんが小さいうちに、現実を見つめて対処しているエミーユさん、すごいえらいと思います。

実は、うちの上の娘、ひょっとしたら場面緘黙症かも?って思う所があって・・・。
ただ、外で全くしゃべらないってわけじゃないので、ただおとなしいだけなのか
どうか判断がしにくくて・・・。
でも、幼稚園でまともなお友達は1人か2人しかいないし、
年中さんくらいからちょっと気になってるんです。
親の私が言うのもなんですけど、お絵かきも、ピアノも、算数もちゃんとできるし、
もう少し様子を見よう・・・ってそのまま今に至ってます。
でも来年は1年生だし、このままではいじめられるんじゃないか?とかいろいろ
不安になってきて・・・でも怖くて何もできなくて。
私、現実から逃げてるのかな・・・。
エミーユさんのブログを読んで、私ももっと娘のことを考えて何かしないとって思いました。

お久しぶりです…
ADHD 、我が家の長男が多分この病気…
おかしいなって思ったのは、中3ぐらい…
でも、きっと、生まれつきもってたものだから
私は小学校入る前に調べればよかったと
凄く後悔してるよ…
大人になって分かっても、なかなか、難しいよね…
最近の私、義父の体調が思わしくなく、義母の認知性も悪化して
引っ越しをやむ得ずする形になりそうで…
私の自宅サロン一度やめなくてはならなく、しかも同居…
ここのところの心労で1週間で4キロ痩せてしまいました…
しばらく、体調が整うまでブログ再開待っててね♪

遅くに失礼
次男が大学で臨床心理学を学んでいるので 彼からの一言を…
発達障害や心の障害は 知的障害とはまた違った 脳の障害で長く付き合って行かなくちゃいけないそうです。
まだまだ これからの分野で偏見や誤診も多いようですね。
頭の良い子も多く 有名大学(名前は出せませんが)の10%くらいの生徒さんは その疑いがあるとか…

ご主人も「障害」という言葉が ピンと来なかったのかも知れませんね。。
大事な息子クンのケアは理解するところから始めないと…
って もう皆さん書かれてらっしゃいましたネ
何か聞くことがあったら いつでも言ってネ

エミーユさん、再びお邪魔します~

プライベートな質問にお返事くださいましてありがとうございました。
なるほどなるほど~と思いながら読ませていただきました。

数値の結果だけから言えば、まったく低くはないですね。
通常の領域だと言えます。
検査者からもお話があったかと思いますが、検査はあくまでもひとつの目安。大事なのは数値にとらわれることではなく、その中身です。
こんなことが得意ですよ、こんなことならうまくできますよ、こんなふうに支援していったら(息子さんの場合は視覚優位のようなので、視覚的支援を重要視する等)ちゃんとできますよ~というようにプラスに捉えていくといいと思います。また、検査はとっても細かくて長い間集中しなければならないし、緊張するし・・・受ける子どもさんはとっても大変なのです。ですので、結果については「最低でもこれだけの数値が出るんだ」という見方をするといいと思います。子どもさんが頑張って受けてくれた結果をどう活かしていくか・・・良い形でつなげたいですね(たまに、数値だけをポ~ンと言う心無い心理士などもいますので、今後もぜひそこはお気を付けくださいね)

>筆圧が弱くふにゃふにゃした字を書いたり、自力でうまくボタンが留められなかったり、ハサミがうまく使えなかったりという指先の不器用さは改善されていません。それに加えて、別の事に気を取られていて人の話が素通りしていくということらしいですね。

息子さんが就学して苦労するかもしれないのはまさにここでしょうね。
このあたりはうちの息子ととてもよく似ています。保育園時代にはまったく気にならなかったのに、学校に入った途端、分刻みのスケジュールについていけず(話も素通りしてしまうため)今自分が何をやっているかわからない状態になりました。
また、不器用さもよく似ています。

でもね、エミーユさん、そんな息子もいつの間にかハサミが扱えるようになり運動もそこそここなせるようになり、話の素通りもなく学校生活にも支障のない状態で毎日を過ごす受験生となりました。

息子のことは近いうちに記事にしたいと思っていますが、とにかくなが~い目で見ることです 必ず成長があります(^O^) 親には予想もしなかったような(できなかったような)ことも待っていると思います^^
同じ繰り返しになりますが、精一杯できることはサポートしながら子ども自らの成長を信じて楽しくやっていきましょう~

聴覚支援を楽しくさせるための工夫・・・集中して聞き取ったり、聞いたことをしっかり覚えたりできるような能力(聴脳ともいわれます)を育てるために、家庭で簡単にできることもたくさんあります。
しりとり遊び等の言葉遊びをいろんなところで取り入れてみるといいでしょう^^
「あ」の付くもの探しとか、適当な短いお話を作って聴かせて簡単な質問をするとか・・・。何気ないことですが楽しく一緒に遊ぶということが一番なんです(^O^)
また、スリーヒントゲームというカード遊び(書店などで割合簡単に手に入ると思います)もなかなかよくできていて楽しいですよ~!

また、筆圧が弱いとのことについては鉛筆を更に濃いものに変えることで書きやすくなることもありますし、子どもさんも書いていることがしっかり見えていると自信が持てます。
線がしっかり書けないとのことについては、色々練習中かもしれませんが、「フロスティッグ視知覚学習ブック」という専門的な訓練ブックも出ています。
線引きや点線なぞりなど、公文や学研の幼児用とさほど変わらないかもしれませんが一応ご紹介だけさせていただきました。

長々としつっこくてごめんなさい~
適当に受け流してくださいね(* ̄ー ̄*)
*返信も不要ですよ~

ちゃちゃわんわん さん

 苦悩の上の(?) コメントでありがとうございます
 現実を見つめて対処・・・というか自ら率先してそんな輪の中に入ったわけではなく
 保育園の先生やら定期健診時の保健所の先生に言われて「仕方なく・・
 ってのが現状なんで、全然えらくないんでございます
 私も主人も面倒くさいことはキライなのでできれば避けて通りたいところでしたが、
 息子の将来を思うと「ちょっとおかしぃんでねー?」と言われているのにほおって
 おけなかったということかな。
 ちゃちゃさんとこの次男くん、頭脳優秀で車も運転できてすごいイメージでしたが。
 この後半でモカラテさんも書かれているように発達障害って著名人やら有名大学の
 人にもいるっていうから一見してソレとはわかんないんだよね。そこが難しい。
 大事なのは社会に出てから、というから卒業して就職して自立できればダイジョブ
 だったってことになるんじゃないかな。
 今回、面談した先生は「社会に出るときが一番肝要。ソーシャルスキルの有無が
 そこで表面化する」と言ってました。事件が起きるっていうんだけどもさ、どんな
 事件?ってところは何だか怖くて最後まで聞けなかったアタシです
 バカだね。そこを聞いて来ればもう少し安心してたかもしれないのに。また、主人を
 誘って行って来ようと思うので行って来たらまたブログ上でご報告させていただき
 ますね。

 励ましコメントどうもありがとうございました

しのぶさん

 いつもありがとうございまーす姫乃さんへのコメレスでしのぶさんのことを勝手に
 書いててすみません。しのぶさんの人柄って私の憧れなんです~
 早く来春、お会いしてみたいわ

 ところで場面緘黙症ってよく知らなかったけどWikipediaなどを読んでみました。
 女の子のほうが発症が多いと書かれているけど6歳過ぎから治療すれば治るって
 書いてあったから、仮にそうだとしても適切な治療を施せば大丈夫じゃない
 ほんとに昔だったらただの人見知りとか奥手とか恥ずかしがりとか、そんなことで
 済まされてきたことが現代はやたらと要因究明して「○○症候群」とか「○○病」と
 あてはめられる←これ、前出のまひるさんのコメントね
 それだけ社会が複雑になってるってことよね。その複雑な社会にこれから出て
 いかなきゃならない子供を育てるってことではやはりやらないよりはやっといたほうが
 …ってことなのだと思います。

 昨晩も主人と話し合い・・というかバトルって夜中の0時過ぎまで疲れちゃった
 声を荒げずに穏やかに話したいんだけど、向こうが挑戦的な態度で挑んでくるから
 ついついこちらも大声になって
 でも、理解してもらうまで頑張ろうと思います。

 コメントどうもありがとうございました

ゆーさん

 ゆーちゃぁぁぁん大変なときなのにわざわざ出てきてくれてありがとう
 長男くんのことでブログお休みって言ってたけどADHDのこととは関係ないんだよね?
 それよか認知症のお義母さま、それを看ていたお義父さま心労が溜まったのでしょうか。
 心配ですね。んで、引っ越しとな。やー、エライ、思い切りましたね
 やっぱゆーちゃん、優しいからぁ。あの細身の体からさらに4kg減っちゃったとは
 胃袋だいじょぶかい
 同居も今しばらくの間だとは思うけどまたこれまでにない大変さがあるよね。
 早くいろいろに慣れて落ち着くことを祈ってます

 うちの主人もなかなか現状を受け入れてくれなくて昨日も深夜までバトルって
 ました。もう息子を寝かさなきゃ~と思いながら0時過ぎまで。結局息子くんそばに
 いないと寝ないから今朝、寝不足で8時ごろまで起きてこれなかったよ
 こんなところもダメ母ですが、まだ主人の説得には少し時間がかかりそうだけど
 私も頑張りまーす
 ゆーちゃんもしっかり食べて体力つけといてね。ブログの再開は気をながーくして
 待ってるから

 コメントどうもありがとう

モカラテさん

 役立つコメントをありがとうございます
 息子さん専門のお勉強をされていたのですねっそれは心強い味方がまた一人
 ココログ内にいたものだ~
 
 >発達障害や心の障害は 知的障害とはまた違った 脳の障害・・・
 
 モカラテさんのこのコメントを読んでハッと気づきました。
 そうなんですよ、たぶん主人は見た目が五体満足の障害っていうと知的障害系と
 勘違いしてるんだね。うん。
 だから、昨晩も「試験を受けて順番にあなたはココの学校、お前はココの学校って振り
 わけらるなら話もわかるけど、なんでフツーっぽいのにわざわざ遠い通級クラスの
 小学校に行かなきゃならないんだ?」と最後まで理解不能みたいでした。
 自分の幼少期の勉強できなかった子だって今じゃ会社の社長だ、とかも言ってたし。
 頭の良し悪し、成績の優秀さに目が行ってて発達障害の何たるかを理解できてない
 んだなぁ。。。

 いや、ホント今、見えてきました。今夜はもう少し発達障害とは何か、というところから
 話を始めてみたいと思います。
 また何かありましたらご相談させていただくかもです。

 どうもありがとう

 

薄紅こまちさん

 再度にわたるご指南、ありがとうございました
 「フロスティッグ視知覚学習ブック」についてネットで検索してみましたが、今は
 どこも取扱いがないようですね。なんかよさそうなのにね残念。

 >検査はとっても細かくて長い間集中しなければならないし、緊張するし・・・受ける子どもさんはとっても大変

 そうそう、そう言ってました。そして、ずいぶんと長い時間集中してがんばった
 みたいです。1時間以上、私は外の廊下で待たされましたけどね。
 そういう1vs1の検査にも耐えられるようになったんだなぁ、なんてその時は成長を
 垣間見た気がします。

 保育園時代は気にならなかったのに学校に入ったら急に・・・ってありそうですよね。
 まさに保育園の先生方もそこを心配していろいろとご紹介してくださっているのかな
 と思います。
 今でも保育士の指示をひとりだけ聞けずに周囲のみんなが行動を起こし始めてから
 「何をすればいいんだろ?」とポカーンとしていることがあるそうです
 就学後にこうなると本人がもっともっときつそうですもんね。

 「必ず成長がある」という楽しみなこまちさんの言葉を信じて息子の成長をながーく
 見守っていきたいですね。本人の持ついいところを伸ばすつもりで接していきたい
 と先日来、思ってます。

 聴脳を鍛えるゲーム、楽しそうなので「スリーヒントゲーム」こちらは書店でもおいて
 あるのですよね、コレをきょう帰りに探してみようと思います。

 そうそう、短いお話を読んでから○○ちゃんはどうしてイヤって言えなかったのかな、
 とかお話に関する質問はやってるんですけど、1回で正解したことは一度もなく、
 さらに言えばこちらがかなり誘導しない限り正解が導きだせていません。
 同じような感じで、絵本を一緒に読んですぐに閉じて「○○ちゃんが手にもっていたの
 はなぁんだ?」「本」「それは何色だった?」「みどり~」とこちらは正答率が高いです。
 やっぱりここら辺が視覚優位ってことなんでしょうね。
 特に深く考えずにこういったことを遊び感覚でやってました。改めて検査結果と照らし
 合わせ、弱い部分が把握できた気がします。

 こまちさん、またご相談させていただくかも。
 本当に何度もご親切にコメントくださりありがとうございました、感謝します

エミーユさん、再びご丁寧なお返事をありがとうございます。
そして・・・ごめんなさい>< 廃盤になっているとは・・・!!!
初級、中級は若干あるようですが・・・なんでだろう??
わたしも今後自分の仕事で使おうと思っていましたので、また調べてお知らせしますね。
息子さんの視覚優位という特性を生かしながら先生方が学校生活において色々と工夫してくださることを願います

自分でお役に立てることがあればなんでもどうぞ^^
皆さんの熱意ある素晴らしいコメントには本当に感激させていただきました

エミーユさん  遅ればせながらの、コメントで失礼します
なんのお役にも立てないけれど。。。

気分を害されたら ごめんなさい。
旦那サマ すこーーーーーーし、世間体を気にし過ぎているのかな?
何で? うちの子は病気なのか? 的な所があるのな?
認めたくないのも、分かります。でも、
息子ちゃんに「オマエはビョーキだ」は、言っちゃいけないね
悪気は無かったんでしょうが 思わず、、、だったのかな?
息子ちゃん お父さんを嫌いにならないとイイな
きっと、旦那サマも戸惑ってるんですね
みなさんが言っているように
旦那サマは 一度 先生の話しを聞いて頂くしか無いですね

あーーーーーー
言うのは簡単ですね
いつも、前向きで 元気なエミーユさん バンバレ!

こんにちは、エミーユちゃん
エミーユちゃんの周りには頼りになる方々が
たくさん居て羨ましいなぁ(o^-^o)
みなさんのコメントにもグッと胸が熱くなりました。
ダンナさんは息子クンは軽度なので学校を替えてまでも…って
気持ちがあるんでしょうね。
順番とおりだと、先に逝くのは親。
その後に残された子どもがきちんと自立して
生きていけるように導いてあげるのは
親の役目だもんね。
それは健常者、障害者関係ないです。
そこの部分をダンナさんにちゃんと分かってもらえれば
いい方向へ流れると思うよ(o^-^o)
子を思う親の気持ちはみんな同じだよね。
息子クンが一番笑顔でいられる場所を
ダンナさんと一緒に見つけてあげて下さいね(*^-゚)⌒☆

薄紅こまち さん

 何度もご訪問くださりありがとうございます
 ホントに、私も皆さんの熱意ある温かいコメントに感激しきりですよ~
 スリーヒントゲーム、近所の書店では取扱いがなかったのでネットで発注する
 ことにしました。色々ご紹介いただきありがとう
 なんだか、これからが楽しみになってきたエミーユです

うずちゃん

 ご丁寧にコメントありがとう
 旦那はねぇ、今日も言ってたね「だってビョーキだからビョーキって言ってんだよ」と
 半ばふてくされたように。たぶん、世間体というよりは自分が「自閉症」という言葉に
 ショックを受けたものと思われます。日々、小出しにしてちょっとずつ旦那に発達障害の
 何たるかを説いている私
 きょうも電車でお出かけしたので電車の中でとくとくと言ってたら最後には「乗り換えが
 できないんだよ、オレ。これってオレの発達障害だから」となんちゅーか、自虐的に言葉
 を使いだしてましたね。ま、そんな人なんです、うちの旦那

どる。ちゃん

 お越しいただきありがとう
 そうね~、皆さん真剣に経験談やら励ましのお言葉をかけてくださり本当に感謝して
 います。
 その言葉を無駄にしないよう、今毎日なかなか状況を理解できない旦那にはたらきかけ
 ておりますよ最初のころほど食って掛かってくることはなくなって少しだけど
 精神障害や知的障害とは違う障害なんだ、とわかってくれたみたい。
 どる。ちゃん言うように息子が自立して生きていけるようにサポートがんばるわ

戻ってのコメごめんね。
子もね、3歳くらいから定期的に検診してたの。
言葉がかなり遅かったから。
就学前はやっぱ検査受けて、学校に見学も行ったよ。
うちの小学校は受け入れ態勢がけっこうできてて、
発達障害の子供や病気で長期療養してた子とかの為の学級があったの。
で、最初からそこに入れるかどうかで、やっぱ夫婦でもめました。
ダンナ殿は検診とかも1度も来てなかったからね。
アタシはずっと見てたから、ちょっと迷いました。
で、学級の見学、校長先生とお話しもして、結局、普通クラスでやってみることに。
でも、途中でもクラスが変われるようにとか、席は一番前でとか
色々お願いはしておきました。
今はね、とりあえずそのまま通ってます。
何より、子は学校が楽しいと言ってます。それが一番大切だよね。
エミーユさん、きちんと考えられてるからエライなぁって思う。
無責任な言い方かもしれんけど、無責任で言ってるわけじゃなく、
エミーユさんが考えて判断したことなら、きっと息子くん、楽しくやってけるんじゃないかな。
なんか、大丈夫だな~って思いました。

くらふぇさん

 こちらのほうまでさかのぼってコメントいただき恐縮です
 やっぱりこういう問題ってママが主体となって動かないとパパはどっちか
 っつーと付いてくる感じなのでしょうかね
 黙ってしたがってくれれば、それも構わないのだけどなかなか「うん」と
 言ってくれないのが困りモノ。まだまだ夫婦間で話し合いは続いており
 ます。でも、意見のすり合わせって大事よね。まったく同じところまで
 もってこれなくても10と1にいるものを5ぐらいに近づけてから事を進めたい
 と思っています。
 また、進展あったらブログにて報告させていただきますね。
 応援コメント、ありがとうございました

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